过完年回来上班就一直忙忙碌碌的~

这会儿终于得闲偷偷来更新一下博客了偷偷的~~~嘿嘿！

今年的春天盼啊盼的还是不来，前天早上飘雪花，我还以为是漫天柳絮呢，被人家大大的鄙视了~~~

虽然很冷，但是阳光明媚~~身边好多可爱的人，大家心情都一起high起来了！

静静地等待春天吧！

没那麼简单 就能找到 聊得来的伴 
尤其是在 看过了那麼多的背叛 
总是不安 只好强悍 
谁谋杀了我的浪漫

没那麼简单 就能去爱 别的全不看 
变得实际 也许好也许坏各一半 
不爱孤单 一久也习惯 
不用担心谁 也不用被谁管 

感觉快乐就忙东忙西 
感觉累了就放空自己 
别人说的话 随便听一听 自己作决定 
不想拥有太多情绪 
一杯红酒配电影 
在周末晚上 关上了手机 舒服窝在沙发裡

相爱没有那麼容易 每个人有他的脾气 
过了爱作梦的年纪 轰轰烈烈不如平静 
幸福没有那麼容易 才会特别让人著迷 
什麼都不懂的年纪 
曾经最掏心 所以最开心 曾经 

想念最伤心 但却最动心 的记忆

想念。

在街头。

背着行囊。

有点寂寞的走。

像我这种懒人，几百天不写几个字。

没有激情。。。

早上去了医院，治疗这个秋天爆发的大痘痘。

很痛苦，继续喝汤药，仍停留在治疗的第一阶段，下周，还要复诊。

从医院回到单位没多久，又去另一家医院看望一位住院的同事，挺年轻的，就得了心脑血管疾病。

我们去的时候，同事穿着宽大的病号服，坐在床上打点滴。一个病房里挤挤的放了六张床，斜对床的老人躺在那里，看到来探望他的老友，呜呜的哭了起来，听起来那么无助。无论一个曾经怎样叱咤风云的人，病倒了，都会变的脆弱而无可奈何。得了这样的病，不知道什么时候会发作，不知道发作的结果会怎样，病人和家属都很忐忑。同事刚入院，还在等检查结果，应该并不是很严重，我们和他聊了一会儿，就回去了。

一上午跑了两家医院，在各种各样的病人间穿梭，心里沉重重的。每次去过医院，心里都很不舒服，看到身上插着各种针管仪器的人，就觉得两腿发麻。走在回去路上的时候，忽然觉得，健健康康的就最幸福了啊，什么都能吃，什么都能玩，多好。平日里那些鸡毛蒜皮的小事，有什么值得我们去费神的呀，人生真的苦短，生命真的脆弱。好好的时候，就应该快乐的爱身边的人，爱自己。

参加过一个心灵小组的活动。

画了一幅画，安静的小木屋前，种了一株纯白的郁金香，褐色的篱笆墙，把它们围在一起。

老师说，篱笆是一种封锁与防备，对外界的小心翼翼。

我是个没有安全感的人。一直以来都怕被伤害。躲在自己的小空间里。

记得小时候爱玩的游戏，是用宽大的凉席，把自己卷起来，然后待在那样小小的地方，被包裹着，觉得无比安全。

一直到现在，很少获得来自心底的真正的安全感。

有时候，我们想要的只是那种被人呵护的感觉，只是喜欢瞬间两个心灵撞击的小火花。也许，那个人是谁，并不是让我们念念不忘的原因。

我住在我的香草山上。

天气很热，

没有食欲。

恹恹的坐着，没有力气。

无论谁问我什么，

都是一个字：累。

好痛苦。。。

我在小花盆中洒下了薰衣草的种子。

不知道能不能发芽，

我只是抱着试试看的想法。

多想它们开出紫色的小花，

唱出那句美丽的花语。

昨天的晚餐。劳动最光荣。

爆炒基围虾~~~鲜嫩嫩滴

生菜拌面~~~

终于知道为什么俺滴恋爱课成绩不及格了，

因为俺不会说谎话。

这会儿，窗户外边又黑了。新闻说有雷雨黄色预警。快来吧快来吧，好期待电闪雷鸣倾盆大雨啊。

不知道这是个什么性格什么心理。懒言懒语的，看见人了就硬挤出一个微笑来。我猜，一定不怎么好看。

有时候你不得不面对一些人性的弱点。

一个姐姐的孩子已经六七岁了，有一天忽然接到前男友的电话，约她出去坐坐。于是，这个如今事业小有成就的男人，自尊的坐在姐姐面前，说，我就是谢谢你当初离我而去，让我有动力发奋图强。末了，这个男人说，你有什么事情就说啊，我可以帮上忙了。不知道姐姐怎么回答的。不知道她有没有因为这个男人敏感而不怎么宽广的心灵哀叹，不知道她有没有看到他自卑而又自尊的小心灵。

还有个男孩追求某女不成，曾恨恨的说，我一定要找个比她漂亮的，比她学校好的女友，带着去她学校里逛，气死她，让她后悔，让她看看我能找到比她好的女孩。

可能这就是赤裸裸的人性吧。还有嫉妒，中伤，虚伪。。。总有一天要学会，看清它，放下它。

有没有人知道，这样白色花盆的花儿，哪里可以买得到？喜欢死了哦。

还好，还有这么个地方。

今天北京的天很高很蓝，大块大块的白云游来游去，很舒心。

日子需要被记录，提醒自己经历过什么样的思想成长史。

心得体会：

1.郁闷有害健康。

2.对自己精神摧残，折磨的仅仅是自己和真的关心你的那几个人。

3.没有什么比看到亲人、好友都过的很快乐祥和更开心的事情了。

4.永远不要指望WSN能从良。他们的名言是：没有机会创造机会也要猥琐。

5.不要用太婉转太文艺的方式和男人交流。他们永远也不懂你真正想说的是什么。

6.肥胖是一种病。病来如山倒，病去如抽丝。

7.莫非定律是不是可以阐释为：看上去让人心情舒畅的男人都已经成为了别人的老公。

8.有得必有失。

周末在家宅了两天，除了小半个下午跑出去替某人A拿某人B千里迢迢托某人C带回来的一瓶很有一把年龄的洋酒，是为结婚礼物。某人B啊你送这么个贵重的“大礼物”，让我等穷苦小民送A个什么礼物好呢。路上给A发短信，说我放弃这么个悠闲假日跑来给你拿酒，光是公交都转了几趟。A很快回了三个字“亲一个”。我呕，亏大了。

周六下了一上午雨，睡到被不知谁家的装修电锯声闹醒，刷牙洗脸拎起袋子就奔早市去了。一直很迷惑北京的这么个早市，明明是个大集贸市场，偏偏每天只开到11点半，叫做“早市”。难道他们不知道很多人都要上班么。。。好不容易盼个周末，一个懒觉又到下午了。。。北京真是不适合我这样又懒又穷的人生活啊。周末的早市人挤人，不晓得平时什么样子，以最快的速度买了黄瓜冬瓜生菜。。。发现袋子装不下了，而且，实在拎不动了，遂撑伞而归~~~

然后做饭，周末要好好吃一顿呢。一头扎进厨房~~~

然后整了那么些东西出来，足足吃了两天。

土豆烧牛肉 一份

虎皮尖椒 一份 （卖相相当不好，黑乎乎滴）

西式沙拉 一大份

中式沙拉 一小份 （做西式的剩下了好多材料么。。。）

我发现我有两天那么多的时间，于是悠哉的打扫卫生，悠哉的看电视，悠哉的看小说，悠哉的上网，悠哉的上体重秤。。。于是我决定真的真的要开始健康饮食，合理运动了~~~

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周一记。

昨夜开始雷鸣，醒了，听窗外哗哗的雨声，很开心。我一直喜欢这样大雨的时候睡觉的。看看表，5：40，算算还能睡一个多小时，然后就幸福满足的睡着了。

早上还在下，撑着伞走路去上班，很傻得拎了个纸袋出门，结果才出了小区，纸袋就湿湿的变形了，底部呈快掉的状态。。。我在路边把东西一件件拿出塞在大背包里，把可怜的袋子扔进垃圾桶，手里拿着一杯豆浆一甩一甩的走了~~~豆浆是自己榨的，浓浓的很香。纸袋子是我喜欢的，可怜的我对不起你~~~

路上堵车很严重，看着自己超过一辆接一辆的大公交、的士、丰田、奥迪。。。（偷笑三声）。天色昏沉沉的，空气有点凉，好像是提早在黎明时分出了家门一样，睡眼惺忪。路边的面包店亮着橘黄色的灯光，我从来没有一次像今天这样觉得它很美好过。好像这两个词 “雨天”“面包店”，永远要放在一起才是故事。

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上午知道了一个悲伤的消息。

于是窗外的雨就变成了眼泪。

只是觉得难过，

面对别人的痛苦，我们的无声，不去打扰，也许就是最好的做法。

窗台上那株新植的小草，已经枯萎了，斜斜的倚靠在花盆的边上。

看着它，想到另一个生命。一样的新鲜，一样的脆弱。

一切都会过去的，就像总是能等来雨过天晴。

看到网页上漂亮的图片，忽然想起来好久没见包包上那抹跳跃的色彩了。站起来打开柜子，包包的金属环上空空的，果然，那串漂亮的挂坠丢了。应该已经丢了好几天了吧，现在才注意到。

丢东西的感觉，真是太不好了。

忘记了上次丢东西是什么时候，记忆比较深的是被偷了手机那次，感到口袋一重就赶紧伸手去摸，手机已经不见了。然后呆呆的站在街道上，看身边来来往往的人群，也不叫喊也不哭，就那么站着，好像傻了一样。

可能是个念旧的人，或者是因为占有欲太强，曾经属于自己的东西，都像成了“自己”的一部分，无论以哪种形式离开，都会觉得心疼。丢失，是最难以忍受的一种。你甚至都没有和它说再见，都没有再仔细的看看它，它和你，可能就再也不见了。

这条小小的挂坠，是五彩的珠子做成，很年轻的颜色。很喜欢，然后穿在包包的金属扣上，看它在我走路的时候蹦蹦跳跳的，陪着我。其实挂上去的时候，就有想到这样每天的摩擦触碰，时间久了挂扣会松动，有一天，也许就悄悄的断开，不知道丢失在哪里。但还是挂着，因为心存侥幸。不知道是不是这样才让我更加难过，好像自己促成了这样的丢弃一样。希望一个可爱的女孩子捡到了它，也许她会像我一样喜欢它。

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我发现自己和以前不一样了，不知道这种改变发生在什么时候，有没有停止。

我读书的时候，满脑子都是批判与怀疑，有一种愤青般让自己讨厌的腔调。

什么时候开始不相信真善美了？

好久不写一些像样的文字了，

很怀念读书时候那个火热的博客，

一些惺惺相惜的朋友。

再也没有那样的心境那样的情感了，

回忆起来那时候也是很美好的。

可能人，总是本能的规避不快乐的记忆，所以无论何时回忆起来，曾经的，都是想要回去的日子。

最近开始了网购

目前看来还比较成功

有待进一步尝试

上周末购入一条连衣裙和一件针织吊带，从试穿到付款到回家把它们小心翼翼挂在衣橱中的过程中都心情极好。前天晚上没事拿新衣服来臭美，发现。。。太sexy了。。。上班简直没法穿

我平时不是个爱冲动的人儿，偏偏买衣服的时候容易犯这毛病。不晓得是他们的试衣镜太神奇了，还是眼花缭乱脑子秀逗了。。。

我无比盼望夏天和假期的一同到来。这样就可以去海边，可以穿新衣服而不至于太那个什么。。。

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最近睡眠不好，总是做梦。

前几天梦见猪流感，这几夜梦见比猪流感还凶猛的某男人们和某女人们。梦里我压抑住心中就要喷涌而出的情绪，狠狠的盯着他们猛看，一直看到某女朝我这边走呀走过来。于是，我做好了准备要开口说。。。。闹铃想撩~~~

哎~~~~！！！

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北京的天气很欠揍。一整天灰头土脸，不刮风也不下雨，就那么憋着，像被病毒欺负了似的。

我早晨醒来觉得嗓子疼的难受，喝了双黄连口服液。

上班听见走廊里的同事说：终于杀来中国了。打了个激灵，上网看新闻，果然是猪流感啊。

这嗓子疼的，多么适应潮流啊。。。

喝水吧，啥也不说了

作为每周最后一个工作日的星期五，总是让人懒洋洋的躁动不安。一边心不在焉的工作，一边想着明天做什么，后天吃什么。我持续了四天的节后抑郁症，终于在今天基本划上了一个沉重的句号。这令人发指的四天中，我孜孜不倦的骚扰了无数无辜青年，困扰了某些成功人士，打击了一众良民。在把自己折腾的快要崩溃的关键时刻，终于迎来了蠢蠢欲动的星期五。

有些情绪真的逃不掉，我一遍遍的解释道。不知道是说给别人，还是给自己听。我想说，又不愿说。血淋淋的剖析自己么？就像几天前所经历的那样，说来说去是为了证明给谁看？证明什么呢。如果这样的情绪周期也是一种宿命，就让我一个人静静地承受吧。

这样的五月，又是五月。空气里都弥漫着伤怀的味道。眼泪特别多。我想起去年五月的泪水，全是为了那场灾难而流。那今年呢？我甚至想到这样一个生物钟，于五月打开，才让我这些日子那么脆弱吧。

我常常会想时间的魔法。佯装的坚强。愚蠢的理智。虚伪的谎言。他们说这是和自己过不去。道理我明白，可我被罩在了这么一个灰色的泡泡中，我戳不破它。路过电影院的时候我想起关于软沙发影院和爆米花的承诺；在后海的酒吧里我没想到第一次居然是别人带我去的。傻么，有点吧。不过，我所有降落在谷底的小情绪已经拧巴成了尖利的绣花针，泡泡，就要嘭的一声，破碎了。怨念至极，即是解脱。

橱窗里的恋人。我路过的时候停下来多看了几眼。我想起了泰坦尼克。很多年前上映的时候我还真跑去电影院抹了抹小眼泪。那个时候懂什么呀，可爱的早熟。。。《The Reader》里的小温，有那样棱角分明，刚毅的面孔。看的我无比怀念船头那个伸展臂膀微笑的她。

后来的我  一切随意

所以  没关系

 猪流感危机，我天天想怎么营养才好。许久没喝鱼汤了，决定自己试一试。

忘记卖鱼的小男孩杀鱼的样子吧~~~忘记吧~~~凶案现场往往都是惨不忍睹的。。。

上午过的很戏剧。某人分手了。同事结婚了。两者都比较突然。在双重刺激下我也过的比较梦幻。

姐姐说她和姐夫在一起像是亲人，待在一起很舒服，没有心动。说你们年轻人应该比较重感觉吧。

我说是呀，我一直在找的感觉就是：待在一起很舒服，像是亲人。

姐姐很迷惑，她眼里的我不应该这么没有追求的。

这两个星期总是下雨。许多个早晨醒来，楼下的地面都湿漉漉的，空气凉凉的抚在脸上，很惬意。喜欢极了这样的日子，夜里淅沥小雨或是瓢泼大雨，然而我都睡得香甜，丝毫没有察觉。直到清晨拉开窗帘时候，好像世界给予的惊喜。

今天却不同，清晨仍撒着雨滴，一直到中午的光景，天阴阴的沉郁着。像是冬天在酝酿一场大雪。房屋、树木、一切都在浓郁中变了颜色，窗外的世界，明明就是一幅制作过的艺术照片。

昨夜梦见果果，黑黑的鼻子凑到我的脸上，撒娇的跟我抢东西吃。梦里它的气味似乎都是真实的。醒来以后细细计算，已经几月没有回家了，真的是想念这个小家伙。五一节快要到了，真好。

明天出差，去一个阔别了一年多的城市，很开心。

1. 今天忽然情绪不高，可能是有点累了。

2. 不想说话，又总想骚扰一下别人。

3. 许久不联系的同学忽然发来消息问：你什么时候结婚？唐突的吓人，不知道怎么回答。

4. 体检告诉我们要好好照顾自己的身体，这个很重要。

5. 乌鸡粥，是我读书时候最爱的。食堂的大师傅人很好，看我常常去喝，每次都会给我多一些。念想了很久那样的美味，终于自己下厨了。没有记忆中的好喝，但也是不错的：）

这个城市的春天来的很晚。不过还好，总算盼到了。

钢筋混凝土的城市中，偏有这么柔美的一隅。

叫人高兴的直想放声歌唱。

我就是想买这款相机！！！~~~

可惜了今天下午不放假不能去中关村瞭~~~

其实太安静不是一件多么好的事情。沉默的读书，塞着耳机听音乐，在阳光明媚的初春午后——只是想起来很美好。一脸淡定会不会就是面无表情？

我觉得长发久了很沉闷，于是要剪短了她们，又舍不得，最后弄成半长不短的样子，乱乱的围在脖子和肩膀上。离开发型屋的时候，还是我喜欢的样子。才几天过去，却又动了修剪的念头。女人，真是麻烦的很。

又开始听梁静茹的歌，反反复复的念一句歌词“命运好幽默 让爱的人都沉默；一整个宇宙 换一颗红豆”。想来想去，不知道该感慨些什么。只是觉得念念的很舒服，有种无处寄放的惆怅。

w还是和饼干在一起了。兜兜转转的两个人，好多年。他们说这个'在一起'对身边的很多人触动很大。为什么？因为他们是彼此最初爱的人。嗯，他们走了一个圈，而我们在走直线，再也回不去了。

昨晚忽然很想吃肉。

然后下班奔向超市。

购回鸡翅以外，还顺带了一束绿油油的通菜。

于是晚饭很丰盛。

东北大米饭+腐乳通菜+可乐鸡翅（带土豆的、可乐俺用零度的不发胖吖）

为了身材实在是不能风卷残云，

于是带了一半当中午的便当。

微波炉一转，香香的，嘻嘻。

遂，贤淑的80后形象光辉辉的建立瞭~~~

ps. 不是我不想看电视，

那个麦当当的什么猪宝宝的广告能不能再恶俗点？

一听见那广告就想砸电视。。。

我不是暴力狂啊不是暴力狂~~~

pps. 最近很纠结，

想买一个数码相机，原来的那个坏的太让人绝望了；

准备学车，北京的驾校又远又贵啊；

还想买个PSP。。。

还有。。。就不写了，控制一下。

欲望多了不利于成长。

爷爷走了。

在受了很多很多的病痛折磨以后。

来吊丧的人们都说，对于他，这未必不是种解脱。

从北京赶回家的那一路，我没有流一滴眼泪。

而跪在老屋冰冷的石板地上时，眼睛被淹没了，什么也看不清。

从小没有在爷爷身边长大，我说不出对他的感情有多深。

遗像中的爷爷，嘴角挂着淡淡的笑意，是我几乎快要忘记了的健康挺拔的样子。

被选作遗像的那张照片，忙乱中被姑姑丢在卧室的桌子上，一角已经皱了起来。我拿起来看，爷爷站在海边，背后是蓝色的天蓝色的海，和两只停在沙滩上的木船。像极了书中天堂的样子。

爷爷火化的那天。他生前住的那间安安静静的小屋里忽然热闹起来。充满了哭声。

棺木被抬起的时候，我忽然明白，以后再回来这里，就不会有那只从病榻上伸出的枯黄的手，再握住我的手了。

泪如雨下。

三天，这个小院子又恢复了往日的宁静。

白色的布和烧的纸静静的堆在桌角，阳光照在房前的空地上。

我陪奶奶坐在阳光下，恍惚中，一切如旧，好像谁也没来过，谁也没走过。

院里的树已经抽出了嫩绿的芽，生命最初新鲜美好的样子。

这个时节，正是一切生命开始的时候。

而爷爷走了。

也许，在另一个世界里，

春暖花开时，

生命轮回。

历经千辛万苦，终于在blogbus安家了。

撒花庆祝一下~~~

记忆中迷迷糊糊的也开过n个blog，都还没有一个像此次困难重重~~~

重装电脑乱七八糟的折腾了一天，

敲下这些字的时候，按耐不住噗噗乱跳的小激动吖